Del Barrer, el perfeccionismo, la aprobación y otros horrores

Hace unos 6 meses compré uno de esos aparatejos, sorprendentes, increíblemente inteligentes, silenciosos, sigilosos y detestablemente perfectos: ¡¡Un Robot que barre y trapea!! ¿Ahhh? ¡Hágame el hijueputa favor! 😱 (Esto no es publicidad paga, pero si aún no tiene uno, amig@ es hora de adquirirlo. Me lo agradecerás después). No sé en qué momento de la existencia, personas mega talentosas e inteligentes trabajaron incansablemente para traer al mundo ese bebé que, hablando muy enserio, debería ser considerado la 1era maravilla del mundo tecnológico. Que vaina tan bien hecha. En un futuro no muy lejano, todas l@s esperancit@s estaremos profundamente agradecidos.

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Ese pequeño artefacto, redondo, con cara de no limpiar ni media partícula de polvo, recoge lo que ningún ser humano es capaz de barrer, aún si fuera el más experto. No hay más que discutir. Ese aparato es una obra de Dios. Fin. 🫠😌


Sin embargo, 6 meses después de poner a SOYLA (así se llama en mi hogar) cada 2 días, a hacer por mí, para lo que fue inventada: Barrer y trapear del PUTAS, me ha enseñado una de esas tantas metáforas de Bajo el Tapete que es difícil ignorar. Peeero para que me entiendas, tengo que contarte y explicarte un segundo contexto, que va muy en las profundidades de mi vulnerabilidad. 🥴🫣 Así que tengámonos fuerte y que Dios me ampare. Espere respiro profundo… 1, 2, nos fuimos.


En mis casi 30 años de vida, aún no recuerdo el primero en el que mi necesidad de competir y demostrar (no sé a quién putas, porque finalmente a nadie le importa realmente) que “soy la mejor”, no haya sido parte del motivador ultra-visceral para lograr mis metas. Entre algunos de una serie de muchos errores, encontré que mi necesidad, desde muy chiquita hasta hoy de sentirme querida (aunque lo fui y lo soy - se lo invenot mi patron de abandono), junto con una competencia muy interna y silenciosa con mi hermano cuando era muy chiqui, por el amor y la atención de mi papá, quien a su vez me exigía bastante, además de ser educada en un colegio que no había un día en el que no nos dijeran, “¡ustedes son las mejores!, creó una ecuación bien jodida que aún estoy tratando de resolver.


De lo que escuché de forma tan natural por todas partes, hoy digo: GRAVE ERROR. ¿Mejores vs quien? ¡WTF! Con todo el respeto, a mi papá, que no lo culpo, y a las monjas, que creo que si sabían lo que hacían ¡¡se les corrió una hpta teja!!. No se dieron ni por enterados del dolor que causa esa frase, además de recordarles que, para ese momento, ya existía gente que ya sabía que el internet y la tecnología iba a crear a una 4ta revolución y que en 20 años iba a existir, por ejemplo, una maquinita que BARRIERA POR MII, y nosotros creyéndonos el pipi del niño dios. (F a i l Re Fail

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La señorita aquí detrás de estas letras ha sufrido internamente LO QUE NO ESTÁ ESCRITO por vivir en esa competencia ridícula e imaginaria con el mundo. Me he pasado la vida entera haciendo cosas, una tras otra, sin descanso, sin compasión, para llamar la atención y demostrar esa hipótesis desalmada de ver si realmente si era la mejor y si era perfecta para sentirme merecedora de amor. Hoy agosto 2022, los resultados parciales de 30 años de iteraciones, aún no arrojan un resultado que confirme la hipótesis, y que, si a eso vamos, en términos prácticos, estoy fuera de competencia hace muuuucho, porque, no hablemos mierda, gente “mejor que yo” es lo que hay y esto iba a ser una carrera de nunca acabar, si es que no acababa primero conmigo.


Y ojo, no crean, aún con el dolor que ha implicado, la estrategia me trajo muy lejos, y me funcionó. Estoy donde estoy, viviendo y creando la vida que quiero gracias a esa hipótesis.. "pero a que costo”. Entonces Colapsé, me MAMÉ. Exploté. Me reventé por dentro y salpicó feo por fuera, porque honestamente no pude más. Se me acabaron los argumentos, las justificaciones y las tácticas para mostrar que mi valor, mi capacidad para ser “querible” dependía de lo que hiciera. Me sentí absurdamente cansada, puso al rojo vivo mi ansiedad (que por cierto apenas vine a identificar que tengo), que entre más hiciera, ¡pues mejor! Más posibilidades de que me quisieran.

Marikisss ¿en que putas estamos pensando? ¿De cuándo aquí somos más porque hacemos más?

¿Doloroso leerlo? Ni se imaginan el dolor tan HDP que ha sido reconocerlo, aceptarlo y escribirlo.


Me mamé de ser la escoba, que se reinventa de mil formas posibles: cerdas de yo no sé qué, palo de yo no sé dónde y de x o y material, con cepillo no sé cómo y con que tecnología, cuando ya había un bendito robot que por más que yo me parara en las pestañas, barrerá mejor que yo por los siglos de los siglos amen.


Sencillamente, tenía que aceptar, con dignidad, su superioridad. Sentarme en el borde de la cama a descansar, mientras veía como de forma metódica y precisa SOYLA se tragaba los pelos de mi gato y cualquier suciedad imperceptible a mi vista, para permitirme a mi misma hacer el trabajo que un robot no sabe hacer: SER HUMANA, SER YO, y valorarme por lo que realmente soy, no por lo que hago. Amarme y sentirme merecedora del amor, aún siendo imperfecta, en vez de pretender ser un robot perfecto para sentirme querida y valorada.


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Ufff jueputa, casi me morí escribiendo esto. ⚰️🪦 Es cómo ir a los sótanos del infierno e intentar salir viva. ¡pero lo dije!. Supongo que escribir también se convierte para mí en una forma de terapia bien jodida y kármica y espero que para ti, leerme lo sea. (si no que busques lo que necesitas para sanar) Y pues como a este mundo vinimos a ser humanos y a aprender, me siento orgullosa haber sido capaz de poner esta vaina tan podrida en palabras y sentirme bien siendo vulnerable (que es historia para otro blog)

Parece cómico y hasta patético ver, que entre más escarbas en las cosas que te duelen, más vainas encuentras, más oscuridad hay, más mierderos que destapar. Y honestamente, no sabría decir si soy la única pasando por esta vaina, o quizá detrás de la pantalla que muestra esto, hay personas únicas, jodidamente valiosas y hermosas tratando de hacer todo lo imposible por ser un Robot, por parecerse a eso que supuestamente es tan perfecto, cuando la perfección no existe, no en humanos, y eso esperancitas, es lo que nos hace una chimba.

Si tú eres una de esas personas, tengo dos cosas para decirte: La primera, es que este proceso de digerir, aceptar y hacer algo respecto con esta vaina es MUY DUROOOO. La segunda, es recordarte, y recordarme, de todo corazón, que somos personas increíbles, y que de la primera persona de la que tenemos que esperar amor, compasión, admiración y respeto es de nosotros mismos. Tenemos que dejar de darnos tanto hijueputa palo. Aceptar que sí, tenemos cagadas, pero que aún con eso, somos valiosos, suficientes, chimba de seres humanos, que nos merecemos todo lo bonito de esta vida. Que merecemos ser feliz siendo auténticos y viviendo una vida REAL, de humanos. No de robots.


Puede que esto resuene contigo, y decidas hacer un pare en esta carrera de nunca acabar, puede que digas WTF esta vieja está loca, o puede que simplemente te entretenga leerme (que agradezco en el alma 🙏🏼). En cualquiera de los casos, gracias por llegar hasta aquí.


Con mucho amor, Ani

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